失败

总是在不同的写字平台上流浪,好像有些话在一些地方说,比另一些地方容易一些。并且不想主动让非常多人知道(就算被看到也假装不知道好了)。文字好像是从我身体的碑拓下的帖。久而久之,无数记忆的碎片形成事后可以被分析的一手材料,成为可供编写、篡改的历史。将来的我可能会对这些材料感兴趣。

生活被很多伤心的事控制了很久。时间对我来说好像停滞了。虽然可以感觉到每天对身体的消耗,对痛感依然没有麻木,所以并不因为这考验的经久便觉得可以承受了。依然不能。被刺激到的是每天仍然能有五六件,只不过自我压抑的技巧更纯熟了,每次用各种奇妙的唯心哲学安抚自己calm down。说真话的机会于是越来越少,跟很多令我些许失望但依然爱着的朋友一样,变得更琐碎,更逃避,更肤浅,更沉默。

因为太过急躁的反应会伤到人,这点我已经体会过。对友谊的耐心,我想我总是没有我想象的那么多。我对别人和对自己一样不宽容。爱别人和自己丑陋的一面,是如何可以做到的?爱也有失败的时候吗?有的。我总是失败。爱也没有很多种。说到底所索求的都是同一种不假思索的亲密。由仰慕而产生的不断靠近的欲望,随之而来的绝望的无期的等待。

 

 

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