03 喜欢

喜欢一个男孩子,见到他就没由来地高兴的那种喜欢。喜欢了二零一七年里面大部分的月数(二月,三月,四月,五月…九月,十月,十一月)。到现在,终于决定是时候了。这个秋天重新见面的时候约他出来吃饭了。用了一个也不完全是借口的借口。到现在,我大概慢慢走出了这场没有结果的暗恋。

他吸引我的地方,后来我明白,恰是我们不能,没有机会,再靠近的原因。

在另外两个朋友来之前,我们在餐厅等位。我们聊天。他跟我说两年前暑假去希腊的一个小岛上与静修士同住、徒步的经历,我听得眼睛发光。那个岛上没有女人,没有除了这些静修士之外的任何居民。他去了一个礼拜,用学校的奖学金(两年后我也拿到了一样的赞助),大概也用得非常节省。他说他得时刻穿长袖衫,在那个岛上,夏天,所有人没有例外。所以几英里的徒步,从码头走到山上,这一路,一直都大汗淋漓。后来说我。我说我暑假在意大利做了这个那个事情,建筑修护,什么的。其实,想起来,算是在修缮“the house of God”。我们不起眼的San Carlo也是一个教堂的。这么一说突然有点令人毛骨悚然。但我那时不曾意识到。不管怎样,我兴奋地说了这些。我又说,放假期间去了一趟希腊,非常喜欢。虽然只待了三天,但真希望能在希腊待久一点啊。他笑着说他在希腊只待了三个小时。我说怎么,他说没有多余时间,直奔着目的地去了。直接在雅典机场转机然后去码头坐船,去了那个小岛。是没有闲钱和时间做观光客,我明白。然后,突然觉得自己很有罪,因为我的旅行都是我的任性而已。我是没有理由去希腊的。我是最不值得去希腊的一个人。我的是无目的地游逛。

我的旅行也非不寂寞。事实上,一个人上路,避免青旅,是我主动寻求孤独的结果。而跟他比起来,我这所谓的追求真的不值得一提。你怎么能抓得住一个爱智慧与静默胜过一切的人呢?你所能提供的,对这样一个偏爱孤独,与日常生活保持礼貌距离的人来说,毫无吸引力。我的失败,在这里,不是个人得——自责是无益的。所以从一开始,我就没有机会成功,只是我那时不相信,所以换了方法,试了一次又一次。

只是从这场暗恋里我收获了太多,我从他那里偷到了太多智慧——所以不想松手。为了可以跟他做朋友,我也可以说有点不择手段了。做了很多我以前没想过会做出来的事。每一次都是我去找他。站在他面前。他会说什么我很清楚。他不会拒绝。他会笑。很真诚地与我说话。一起吃后。但是后来我明白,他永远不会把他自己交给我。这一点在我明白之后,除了惆怅之外,也没有别的办法了。我感到了我的愚蠢,每次出于紧张或者什么别的原因,总是觉得自己又说错做错了什么,很好笑,但又没有办法。我的厚脸皮已经全部用光了。到十二月,终于一切该结束了。大概不会再见面,下周三最后一次,真的很可能是这样了。我一定要沉住气,不去打扰他了。我也不会再跟人说起这件事了。我也希望我有机会表达对他对我所有善意的感恩。再要求跟多,就是我的不幸了。

给他写过两封信。手写的英文信。都是在我最绝望的这一个月里。都成功地,事后控制自己,没有带去给他。很多一时兴起想要做的事,都按耐下来,没有做。做了是不是会不一样,我不知道。但如果我对我的理性还有一点点信任的话,我就会祝贺自己。你做了对的选择。你抓不住这样的人的,你清楚——至少,不是现在。但是现在你至少知道,有这样一个同龄的人,是你值得学习和羡慕的。学习他的耐心与仁慈,聪明,温和的处事。

我们会变成很好的朋友的。这几个月来,你是我常常去照的一面镜子。我该感谢你让我有机会反思自己,看清做人行事。就算往后杳无音信,我也会记住你慷慨的沉默,你的礼物。我想要爱你,但另一方面,我也知道这可能只是我的自私。所以我会安静地成长,做好自己,不辜负你曾经不看轻我吧。

想起来,喜欢你至今是一件令人高兴的事。你是好人。我也得变得很好才好啊。

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